中國有句老話“3歲看大、7歲看老”，說明了學齡前的兒童教育至關重要，孩子良好的性格和習慣就是這段時間形成的。不同的孩子存在諸如害羞退縮、蠻橫任性、自私脆弱等問題，作爲家長明知孩子存在這樣那樣的問題卻不知如何做。
害羞退縮的孩子
“六一“兒童節，媽媽帶小文去兒童樂園玩。才走出家門，就碰見了也帶着孩子出去玩的同事。小文媽媽讓小文叫“阿姨”，小文不僅不叫，反而躲在了媽媽身後，任憑媽媽怎樣威逼利誘，小文就是不開口。倒是同事的孩子，大大方方地與她們打招呼。小文媽媽臉上訕訕的，不由自主地開始數落孩子，“出門前囑咐你了那麼多遍，你怎麼還是這樣？你老是說沒有朋友跟你玩，你這個樣子怎麼會有朋友！打個招呼就那麼難嗎？”
大多數父母對有一個過分害羞的孩子，往往感到憂慮不安，甚至用盡各種脅迫、哄騙的手段要求孩子向親友打招呼或當衆表演等。這種急於打開緊閉蚌殼的方法，會使父母備感挫折，而且更容易讓珍珠般的孩子深鎖在殼中，甚至永遠放不出燦爛來。
父母可能會常感困惑：爲什麼別的孩子很大方，自己的孩子就那麼害羞？難道真的是天生的嗎？除了遺傳因素外，害羞孩子的最大特徵是自我價值感很低，敏感自卑，害怕挑戰。如果父母對孩子的期望較高，或者只能接受孩子好的表現，或者經常拿孩子與別人做對比，孩子就會擔心得不到父母的愛與接納而自貶自責，害怕新事物和新環境。此外，父母對孩子的害羞過分關注，強迫孩子改變，也會助長孩子的不安全感，從而強化孩子的退縮行爲。
因此，對於那些過分害羞的孩子，父母最重要的是要表現出無條件的愛與接納，信任並尊重孩子，提升孩子的自我價值感，讓孩子有表達意見的勇氣和機會。當孩子感覺被信任被接納，就會有更多的安全感。此外，家長還得留意和引導孩子去接觸周遭的人，爲孩子提供機會，鼓勵他開拓新鮮的人際交往經驗。比如帶孩子到親友、商店、餐館等人羣聚集處，外出時讓孩子去問路。這時，父母不能操之過急，要有耐性，態度溫和，而不能強逼硬拽。
孩子每個階段的成長都有新的挑戰，對於開始學習人際交往經驗的學齡前兒童來說，那種不確定的、缺乏信心的心態是一種必經的心理歷程，家長應有足夠的愛心與耐心來接納孩子的成長。
蠻橫任性的孩子
在商場裏，小飛看中了一架玩具飛機，於是就要爸爸買。因爲上個星期纔給小飛買了玩具，而且這架飛機價格不菲，爸爸並不想買。於是就謊說錢沒帶夠，明天再來買。但是小飛死活不肯，“你說話從來都不算數。我現在就要買！”爸爸已經習慣了小飛的任性，準備硬拽他走，沒想到小飛索性坐在地上嚎啕大哭起來，引來不少好奇的目光。最後的結果是，束手無策的爸爸只好妥協，小飛終於得到了他喜歡的飛機玩具。
作爲父母，會經常遭遇一種兩難處境：孩子提出不合理的要求。父母也會經常困惑，不知道這個收放自如的平衡點在哪裏：拒絕，可能打擊孩子的信心；接受，可能助長孩子的任性。
1歲至7歲是兒童道德發展的“規則期”，這個時期的兒童需要學習的是“我應該做什麼”，父母應該明確地告訴孩子“我期望你的行爲是什麼樣的”，如果孩子不明白他應該遵守的規則，就會變得任性、不快樂、沒有安全感，並且有一種“沒有被愛”的感覺。有時候他甚至會跑出“界外”，試試他的行爲界限在哪裏。這個時候，往往是他在試探父母，看父母怎樣保持權威。信賴父母權威的孩子，才能獲得完整的安全感。
因此，當父母拒絕孩子的不合理要求的時候，一定要明確地告訴孩子：我爲什麼不能滿足你的要求。這時，父母的態度一定要堅決。於是，孩子會從這些生活小事中慢慢理解自己應該遵循的規則，發展出自己的道德體系，學習處理自己的需求，漸漸成爲一個自制、理性的孩子。如果父母只是以各種藉口來拒絕孩子，就無法培養出孩子的理性，孩子還是不能明白爲什麼不能得到自己想要的東西。
在這方面，父母應該注意的是，在小事上不屑於和孩子“鬥爭”，或者對孩子的不良習慣只是笑笑，等到嚴重的事情發生或者孩子長到青少年時才訂立規則，那時就已經太晚了。因爲在一次次的讓步中，孩子已失去了必須遵守規則的概念，父母也喪失了權威。這樣的孩子在青春期，常常會茫然不知所從，而且沒有安全感、不快樂，也比較可能對任何管教都產生反叛。因此，我們應儘可能少說“不可以”，但一旦說出，態度要堅決而且包含愛心。
擠眉弄眼的孩子
歡歡是個開朗活潑的孩子，參加了好幾個興趣班：跳舞班、畫畫班、英語班、數學班。歡歡的媽媽很實際：趁現在沒有學業負擔，多學點東西，培養一些興趣愛好。將來上學了，就沒有這麼多時間來學這些東西了。但是最近，歡歡變得暴躁易怒，老是不停地擠眉弄眼，還說眼睛疼。媽媽帶歡歡去看醫生，卻一切正常。媽媽不明白，這是怎麼了？
如果一個乖順的孩子突然變得情緒暴躁，具有明顯而強烈的攻擊性，並且擠眉弄眼，或者面部抽動，這往往是一種應該引起父母警覺的信號：孩子內心有較強的敵對、反抗情緒，孩子可能承受了過大的壓力。學齡前兒童，是通過“感受”來發現世界的，他們也往往通過非理性的情緒和動作來表達自己的需求。
很多父母都有“育兒焦慮”，生怕孩子輸在起跑線上，錯過了發展的關鍵期，於是不遺餘力地發展孩子：給孩子買的玩具都是益智玩具，讓孩子上各種各樣的興趣班，坐在公共汽車上還不失時機教孩子認字。這些父母忘記了：人生是一場沒有終點的長跑，而不是短跑，真正的起跑線不在知識的多少、早晚，而在於心智的健康活潑。
孩子的成長是受成熟機制約束的，人爲地提前訓練，效果不一定好。心理學研究早已證實了這一點。最有名的就是格塞爾的孿生子爬樓梯實驗。孿生子之一從46周開始，每天接受10分鐘的爬樓梯訓練，到52周，他已能熟練地爬上5級樓梯。而另一個孿生子到第53周時，即使有人扶着也不願嘗試爬樓梯。但是在第54周他再看到樓梯時，他不用任何人的幫助就能一直爬到樓頂端。相似的研究美國也有：175個孩子被分成兩組，按照不同的方式教養。結果發現，早期教育組比普通教養組的孩子智商平均高出15點，但到小學4年級之後，早期教育組的孩子逐漸喪失了原先的優勢，反而是普通教養組趕了上來。
因此，聰明的父母不應該盲目地給孩子施加壓力，而應根據孩子的成熟程度設計孩子的發展軌道，理性地制定孩子的生涯規劃。
自私脆弱的孩子
小偉經常抱怨沒有小朋友和他一起玩。父母爲了讓小偉開心，經常邀請同事朋友的孩子到家裏來玩，但每次都不歡而散。兩個人不是因爲爭搶玩具打了起來，就是玩遊戲的時候誰也不願意充當自己不喜歡的角色，經常爭執不下。每到這時，小偉就眼淚汪汪地撲到媽媽懷裏。小偉媽媽也無可奈何：既不願意讓自己的孩子吃虧，又不想讓朋友的孩子受委屈。最後，只好不再讓他們在一起玩。
對於學齡前的兒童來說，“自我中心”是他們這個階段明顯的心理特徵。認識世界的多樣性和複雜性，顧慮別人的立場，爲別人着想，這些社會性的人際交往技巧在學齡前時期發展得很慢，再加上現在的孩子基本上都是每個家庭“小太陽”般的獨生子女，因此很容易形成自私脆弱的性格，不能接受別人比自己好比自己強，不能經受一點點打擊。
對於這樣的孩子，父母最重要的是要引導孩子學習“分享”與“責任”。首先可以是水果、孩子喜歡的零食的分享；然後可以是電視節目的分享，“你想看動畫片，而我卻想看體育節目，怎麼辦呢？看我們能不能找出一個讓我們都滿意的解決辦法。”還可以是表達的分享。當孩子突然有話要說時，告訴他必須等別人的說話告一段落時纔可以說。當父母堅持這樣做一段時間之後，就會發現孩子的變化：變得更加快樂更加寬容，不再那麼挑剔，懂事有禮貌。過去他可能會粗暴地打斷別人的談話，“你們不要說話，聽我說！”現在可能會說，“我有一個想法……”吃飯的時候，也不再會把自己喜歡吃的菜放在自己面前。
慢慢地，孩子就會發現，與人分享也是一件很愉快的事，他更能被別人或團體接納，於是他會學習留意別人的需求，願意爲別人做點什麼，責任心就這樣被培養起來了。而當他發現自己有能力爲別人做事的時候，會有成就感和自我價值感，他就更加有信心去處理遇到的難題和糾紛，而有較少的挫折感。
因此，對父母來說，避免孩子自私脆弱的法寶就是表達自己真實的需求，認爲自己的需求與孩子的需求同樣重要，讓孩子學習分享與責任。
【以下是本人做父母的體會】
以上這些問題，是否你的孩子也或多或少的存在，本文提出的一些方法是否有效關鍵做父母的是否有足夠的耐心、持之以恆的用心引導孩子。
記得我的女兒在4歲左右也是存在害羞膽怯、自私、蠻橫的小缺點，我都是有意識的引導。
我經常帶她到朋友家出去串門，向她介紹叔叔、阿姨、哥哥姐姐，慢慢她與小朋友開始主動接觸，小朋友也到家找她玩，我一般放下手頭的事情，陪他們一起玩。
一開始她在商店看到喜歡的東西就要買，有必要買的就告訴她爲什麼買，有些用處不大、沒必要買的也告訴她原因，她如果哭我們就不理她，直到不哭爲止，然後講道理。再後來她看到喜歡的，就和我們商量。我的體會是：不要以爲對孩子講道理沒有，這是錯誤的。現在的孩子懂事早，你講道理第一次不聽，2次、3次，他也就明白了。
我們很高興和欣慰，在女兒3-5歲時的教育，她養成了愛學習、愛讀書、聽話的習慣。還差一個月不到5歲的時候，我們送她上一年級（因爲早期教育，一年級的東西他多數都會了），沒想到一直處於班裏的中上游。我從來不問她考試第幾名，除非她告訴我們，只要她不拉科目就行了。現在9歲了，該上5年級了，在這個暑假我教會她下五子棋，我經常主動和我下棋，經常贏我2局。
女兒現在的情況，我很滿意（只是經常看書已經熬成了“小四眼”），這些都得益於學齡前的有意識的教育和引導。
最後一句話：孩子有問題不要怕，多講道理、多引導。